一个月后，天气哇凉哇凉的时候，第一批桃源风扇正式下线了。
看着摆放得整整齐齐的五百台电风扇，武达欲哭无泪。
这帮孙子，就知道卯足了劲儿，加班生产。大冷天儿的，风扇卖给你，你要啊！
还真有想捡便宜的：“半价，行吗？”
据说，外国那些黑心肠的资本家，情愿把多余的产品扔了，都不会降价促销。还据说，某国那些烂心肠的房地产商，情愿欠着一屁股债，也不会把房价少涨一分钱。
咱堂堂一介来自星星，啊呸，是来自三十年后的汉子，还能玩不过他们？
“把这批风扇，全摆在厂子门口，咱玩儿票大的。”
价值六七万的五百台风扇，整整齐齐地摆放开来，一下子就吸引了众多眼球。
这是要开展销会吗？
不像。因为没有标价，也没有漂亮的导购员，也没有请县里的领导出席讲话啥的。
那是要便宜处理？
家里人多，买个便宜的，过几个月不就能派上用场了？
你想多了吧？
看见没有，就那个大黑汉子，脸黑，心黑，手更黑！
我表哥就在厂子里工作，想拿个内部价都不行……
懒得用喇叭话筒什么的，武达直接站在一个桌子上吼：“静一下！”
看一圈人都被自己的诚意所感动，没有一个说话的了，武达很满意地点点头：“咱们桃源风扇厂，第一批风扇做好了！东西好不好，咱自己说了不算！
所以，我决定，把这批产品全部通上电，不间断使用十天。凡是出现问题的，一律就地销毁。”
大喊一声“通电”，搞得像火箭发射似的，数百台风扇就呼呼地摇头晃脑地转悠起来。
五百台风扇一起吹风的场景，您见过吗？
狂风大作啊，妖风四起啊，沙尘暴来了啊！
猝不及防吃瓜群众，被吹了个灰头土脸。一边呸呸地吐掉嘴里的灰尘，一边退后骂娘，一边继续看热闹。
有眼尖的，已经发现不对了：“看，快看！前排有一台已经不转圈儿了，坏了！”
有胆大的，已经开始起哄了：“这产品不行啊！”
武达恶狠狠地瞪了窦建国一眼，窦建国赶紧要上前，准备撤换修理。
“修什么修？残次品，就不能出厂！”
武达抄起一根木棒，照准那个装死的风扇就是一记。砰，木棒断了，风扇的防护网瘪了一大块。
可能是感觉到了武达的怒意，受到一万点伤害的风扇也不装死了，呼哧呼哧也又转起圈来。
窦建国笑了：“这不是没事儿嘛，稍微修理一下，可以当三等品卖！”
当时，电器产品供不应求。
萝卜快了都可以不洗泥，电器快了更可以不讲质量了。
最好的质量最可靠产品定为一等品，出口或优先供应关系户。其次二等品，往大城市销售。再其次三等品，往中小城市或乡镇上销售。
最出格的是有个等外品。
瘪了一块儿，烂了一片，属于幸运的。质量不保证，才是真正要命的。
就像这个时不时装死的电风扇，难不成，一到不转圈的时候，就给它来一棒子？
窦建国倒没有那么暴力，人家只是觉得，肯定只是某一个连接点接触不良，修一下，就好了嘛！干嘛那么要杀要砍，不依不饶的呢？
风扇的摇头装置早已经连接上了，在地上还一扭一扭地蹦跶，像条出了水的咸鱼。
武达看得那个心烦，一脚把那风扇踹到街心，抽出一根铁棒，大喊一声：“妖怪，纳命来！”
咣咣两棒子，碎了，了。
“我们公司，不生产三等品。”武达手持铁棒，面对一大堆的吃瓜群众，侃侃而谈，“我们桃源公司的产品，只有合格与不合格两种。出厂后，只要是产品本身的问题，三年包换。”
有人就问了：“要是进水了呢？”
“脑子进水，上医院！我们不管脑子的事儿！”
到了晚上，天气越发的冷了，围观的群众也早早地缩进了被窝。
桃源风扇厂门口，除了几个看场子的保安，就剩下那五百台，呃不，是四百九十九台风扇依然在不停地摇头，不停地吹风。
路过的，睡不着的，对某个败家子大冬天吹风的行为嗤之以鼻孔。也有不少人，在暗暗揣摩，夜里，应该会停掉吧！几百台风扇一起转，光电费也不少花钱啊！
有闲极无聊的，到了第二天一大早特意跑去一看，那些风扇还在摇头晃脑地，使劲地吹风。
只吹得天昏地暗鬼神愁，几个保安鼻涕眼泪一起流。
几个保安心里还在抱怨，以您武老大的威名，有哪个活腻歪的，敢来偷东西？看到没，听说您在这里搞活动，根本不用交警封街，这一整天了，连个过往的车辆都没有啊！
还有那，躺